Basarunet

100 анекдотов на понедельник: Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! =) Я: Крокодил! Д: Несъедобное... =( Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное. ****** Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите". ****** Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется. ****** Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 10 июля 2015г: XXX: Эрудиция - это когда люди в компании сначала спрашивают непонятные слова или явления у тебя, а потом уже у гугла. ****** На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... ****** xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют. ****** - Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 10 июля 2015г: Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело. ****** - Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. ****** Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. ****** Отправляю перед обедом ребенка мыть руки.

Цитаты Рунета на четверг, 9 июля 2015г: Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять???!! - Это контрольный обиделась, в голову. ****** Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да... Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает ****** Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос. Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку. Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать! Мы: С вами!.. Целый день ни одного вопроса в почте от генерального. ****** - Мы

100 анекдотов на четверг, 9 июля 2015г: Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена. ****** — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»! ****** – Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл. ****** Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников. Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на среду, 8 июля 2015г: Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость". Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost. ****** xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука. ****** i.nerevar: у нас с женой полная гармония. я иногда скачиваю всякое ашди порно, насмотрюсь, а потом быстренько стыдливо удаляю. У нее тоже самое с сопливыми мелодрамами :) ****** XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом

100 анекдотов на среду, 8 июля 2015г: Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?» ****** Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы. ****** Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести

Цитаты Рунета на вторник, 7 июля 2015г: На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно... ****** Улитка на склоне: я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его окончательно доставали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки. так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой

100 анекдотов на вторник, 7 июля 2015г: Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал! ****** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка. ****** Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть! ****** - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 6 июля 2015г: Комменты к ролику "Как выглядел бы зерг раш из Старкрафта в реальной жизни" frostmx: Удивлен отсутствием хэппи-энда. До последнего ждал марина, который парня спасет. Raneyd: это зерги. хэппиенда не будет Raneyd: я тут еще подумал. если ли бы сценарий старкрафта писал джордж мартин.... BrizOo: ...то мы бы увидели зерго-инцест ****** Из обсуждения одного проекта: drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло htr: И чтобы он нырять еще умел ****** Алиса: В наутике скидки) Denis: сколько? Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug) Denis: так Denis: не надо меня пугать ****** xxx: и главное помни, что когда тебя пошлют покупать комплект на выписку, то надо