Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 29 июня 2015г: xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо? zzz: две таблетки на стакан кипятка zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD ****** Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили... ****** xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? yyy: Ни хера он хлеб не ест. ****** В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 29 июня 2015г: Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?" ****** Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять

Цитаты Рунета на пятницу, 26 июня 2015г: Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле. ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле! ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности. ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее? ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом. ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе. ****** (Просмотр ужастика по сети) P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем D: я тут в хате ваще один D: но у мну есть дрель D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены P: так вот зачем они это делают) P: они просто одинокие люди, которым страшно) ****** Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть. Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают,

100 анекдотов на пятницу, 26 июня 2015г: Сижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. ****** Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать? ****** Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились! ****** Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 25 июня 2015г: (xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения) xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD YYY: Че такое? )) xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править ****** E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли. ****** музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий

100 анекдотов на четверг, 25 июня 2015г: Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки. ****** В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти! ****** - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... ****** — Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь? — Да, отойдите от меня. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 24 июня 2015г: xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык) yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :( ****** 111: если говна не накоммитят 222: угу 333: у нас самый частый вопрос, когда проект ломается "Антон, ты опять закоммитил?" 111: - Тимлид, тимлид! Я обкоммитился :C ****** xxx: Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки. ****** Серёга: Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе. Серёга: *Ну вы поняли. Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё... Soul: в нулевых думали,

100 анекдотов на среду, 24 июня 2015г: Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! ****** Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!" ****** К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы! ****** В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще! После школы:

Цитаты Рунета на вторник, 23 июня 2015г: Комменты к видео с пикника: ххх: Господи... Удалите мой недовокал плиииз. Это ужасно. ууу: А я показала подруге. Она сказала, что голос у мальчика красивый, который пел ххх: У мальчика :-( ****** Из ТЗ, присланного заказчиком: "РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ" ****** У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку! ****** xxx: я Мартина ребенку на ночь вслух читаю. надеюсь, дочитаю раньше, чем он вырастет настолько, чтобы понимать, о чем речь. Чтобы

100 анекдотов на вторник, 23 июня 2015г: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься. ****** Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской. ****** В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными. ****** - Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."