Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 15 июня 2015г: Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками. Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!" Младший брат: - Ты уже не на восемьдесят. - Почему это? - Потому что ты по нему СОХНЕШЬ! ****** Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :) Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу Хотя не - в стиле Вейдера Просто пыхтеть ****** Игорь К.: поставил файервол на тлф Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу Игорь К.: вот фонарик лезет в инет Игорь К.: вопрос - зачем? Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет? Игорь К.: сам считать не умеет, суко? ****** Во всём можно найти что-то забавное. Например,

100 анекдотов на понедельник, 15 июня 2015г: Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол... ****** Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины. ****** Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе. ****** Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 11 июня 2015г: Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно : - Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют! ...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной. ****** Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с

100 анекдотов на четверг, 11 июня 2015г: Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше. ****** В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно. ****** На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко. ****** - Я сделал все что мог... - Доктор, но вы же просто подули на ранку... - Все что мог. Чтобы

Цитаты Рунета на среду, 10 июня 2015г: xxx: Минус отдыха в другой стране в том что нет казахского языка на освежителе. ****** diamant: Пора спать. diamant: Ставлю на зарядку: робот-полотёр, три планшета, три смартфона, гарнитуру, часы, повербанк, ноутбук, блютус-колонку и фитнес-браслет. ****** ххх: Хорошо, что Википедия - это не Ютуб. А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ - и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии... ****** ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на среду, 10 июня 2015г: — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели? ****** - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога? ****** - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. ****** — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 9 июня 2015г: RK: читал обновления на LinkedIn и по ходу дела попал на сайт бывшего коллеги. Чувак поднялся, стал директором крутой конторы, занимается веб разработками и безопасностью ... бла-бла-бла и все такое... И тут его сайт падает с PDO Exception и в дебаг трейсе светит строку соединения, пользователя MySQL root и пустой пароль! RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... ))))) ****** ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым

100 анекдотов на вторник, 9 июня 2015г: Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!» ***** Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю: - Ну что? - Что-что, заставили тест на нapкoтики пройти. ***** Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят.

Цитаты Рунета на понедельник, 8 июня 2015г: Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет. ****** девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут. xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает! yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?! xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало. yyy: ??? xxx: ну, смысле, нет его больше. ****** Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая

100 анекдотов на понедельник, 8 июня 2015г: Ругаются муж с женой. — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял ****** — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек? ****** 13 лет назад встречался с девушкой, проводила в армию, через месяц узнал что изменяет, от обиды и отчаяния написал в журнал "COOL", писем пришло более 20000... (кто служил в в.ч.13991 в 2002 тот помнит), ) красивых девушек потом делили всей частью кто кому будет писать, но с условием что каждый напишет от моего имени с просьбой что бы девушка написавшая мне отправила 3 гневных письма по адресу моей бывшей... вообщем мне друзья потом рассказали что бывшая за пару месяцев изменилась до