Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 22 июня 2015г: xxx(воспитательница): Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.". Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей? ****** Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее... ****** Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже

100 анекдотов на понедельник, 22 июня 2015г: - Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие. ****** — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе! ****** Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали". Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?" ****** Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Да

Цитаты Рунета на пятницу, 19 июня 2015г: xxx: Знаешь, с какими приборами оказывается нужно есть шаверму? ууу: с дозиметром? ****** xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал? yyy: Мидас xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас. ****** xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D ****** Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все

100 анекдотов на пятницу, 19 июня 2015г: - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить! ****** - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? ****** Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт. ****** На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный

Цитаты Рунета на четверг, 18 июня 2015г: На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев. Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко) ****** Из обсуждения графики в трейлере Fallout 4: - К примеру, почему собака не лохматая? - Радиация, сэр! ****** я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни водку чтоли? ****** ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то? УУУ: Привет :) я в домике :) ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция? Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 18 июня 2015г: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону ! ****** Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!" ****** Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте. ****** Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители

Цитаты Рунета на среду, 17 июня 2015г: M Voegel: господа M Voegel: как вы справляетесь с неврозами? XXX: я плачу :)))) XXX: и ною))) XXX: через какое-то время проходит :) Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!" shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией ****** Страшно проспала, не умывшаяся, примчалась на пару, за секунду до звонка влетела. Сижу, довольная, как слон, что и не опоздала, и более-менее выспалась в кои веки раз. Препод вот только пырится и пырится. Подходит, наконец, и говорит: "Что-то ты совсем плохо сегодня выглядишь, если тебе

100 анекдотов на среду, 17 июня 2015г: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене. ****** Ребята, хватит ссориться — давайте драться! ****** -Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Погоди, с какой конкретно бабушкой? ****** Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 16 июня 2015г: В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести. Так появился Первый канал. ****** ххх: сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет - будет рассказано про охрененный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут. ... ххх: я ошибался. про пряники даже не сказали. ****** yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника? ****** xxx: Слыхал про тест Тьюринга? yyу: )))))) xxx: Так да или

100 анекдотов на вторник, 16 июня 2015г: На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. ****** - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. ****** — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. — Ты в каком городе живешь? — Санкт-Петербург. — Будет. ****** Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более. И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет: - Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на