Basarunet

100 анекдотов на понедельник, 1 июня 2015г: Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД -

Цитаты Рунета на пятницу, 29 мая 2015г: Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж: - А когда ей можно будет давать ВОБЛУ? ****** ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться ****** LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ ****** xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю ) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 29 мая 2015г: Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы! ****** Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. ****** - Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех. - Математику, я так понимаю, вы сдали на два. ****** Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 28 мая 2015г: yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла. ****** mmm: Интересно, есть ли такая штука, которую не изобрел бы Браунинг? hhh: Мышеловки. И то лишь потому, что ими уже занимался Максим. ****** Поиск программиста Clarion: *** Условия: •Оформление по ТК. •Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки. •Льготное питание. •Скидки на туры •Место работы: Химки. XXX: Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки. За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно YYY: 300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки. ZZZ: 400.000 net, Готов: 1. Разобраться с Clarion, 2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java 3. Переехать в

100 анекдотов на четверг, 28 мая 2015г: Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить? ****** Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь. ****** - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? ****** Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 27 мая 2015г: mariannadavt: Из домофона одного дома доносится шум и "Не трогай, Вань, там, а то долбанёт". Ещё немного шума, потом грохот.х ****** xxx: Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после. ****** xxx: Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали. ****** Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы... Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом". Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!". Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на среду, 27 мая 2015г: Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: - Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и

Цитаты Рунета на вторник, 26 мая 2015г: Кто был в Рускеала - поймет. Белая ночь, июнь. Полумрак. Осматриваем с друзьями с высоты заброшенный карьер. Вид потрясающий. Летают чайки. Начинаю думать о том, где они летают - под тобой, у воды, или над тобой, а внизу их тени. Всматриваюсь, не понимаю. Не видно, где кромка воды. Вода очень прозрачная, плюс полумрак, мраморные скалы. Начинаю щуриться, не помогает. Сзади голос друга - "Где они летают?! Я не врубаюсь! Где вода?! У меня, походу, текстуры еще не прогрузились!" ****** (Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ? (Студент): Я старался... ****** ЖЖ congregatio К вопросу о "художник должен быть голодным". Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли. ****** из

100 анекдотов на вторник, 26 мая 2015г: Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились! ****** Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный. ****** Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги! ****** Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 25 мая 2015г: XXX: А чем зарабатывают на жизнь создатели "Игры Престолов"? Сериал же, в кинотеатрах не показывают (кстати, зря), на дисках не видел, да и вообще только пиратки и всё. А они снимают и снимают годноту, нифига же не бюджетно! YYY: Ланистеры платят... ****** xxx: Почему дартс принято вешать на дверь? Это опасно. yyy: Почему принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу? zzz: Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни :) ****** Однокурсница работала в учебной части нашего же универа. В первую неделю учебного года из-за запары не всегда успевала на занятия. Первая лекция нового весьма строгого преподавателя, перекличка. - Иванова Мария здесь? А где это она работает, что не успевает на пары? В деканате? А, так Иванова Мария - это Маша?! ****** lunnaya_tigrica: Каждый думает