Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 18 мая 2015г: Переписка в группе клана WoT. ххх: ходил сегодня с поликлиннику с мелкой кровь сдавать. Очередь на километр. дикие мамаши просто готовы пустить друг другу кишки. спарта отдыхает. ууу: прорвался? танковал ромбом? ххх: не, взвод не тот, со мной мс-1 был. ****** tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. ****** qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения. ****** xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

100 анекдотов на понедельник, 18 мая 2015г: Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно… - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует… - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Цитаты Рунета на пятницу, 15 мая 2015г: xxx: был еще такой прикол: xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем xxx: потом бах, смотрю, а он не удален xxx: ну и я чуваку говорю - возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы xxx: и да, он заплатил xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается ))) ****** orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия orcy: от местного соевого соуса - изжога orcy: от такого обилия риса - запор orcy: а моти отвратительны orcy: сбылась мечта, мать ее ****** xxx: Каждая мать знает:

100 анекдотов на пятницу, 15 мая 2015г: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 15. Трех пар обуви тебе более

Цитаты Рунета на четверг, 14 мая 2015г: Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит. Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю. Д: Когда-нибудь они сами найдутся. Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага. Д: А какого именно врага? ****** xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!" ****** xxx: Помогите найти старое порно из 90-х! Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она

100 анекдотов на четверг, 14 мая 2015г: Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое. ****** Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом

Цитаты Рунета на вторник, 12 мая 2015г: Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :)) ****** У ууу девушка в другом городе, вечер не выгорел, разговор о физике. xxx: вселенная на больших расстояниях ведет себя как жидкость yyy: а я - как мудак ****** xxx: В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти. ****** Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт" Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 12 мая 2015г: Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит. ****** Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель -

Цитаты Рунета на пятницу, 8 мая 2015г: vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла. yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны. XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты. ****** xxx: работаю по удалёнке дома xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю. ****** xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью? ****** Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь,

100 анекдотов на пятницу, 8 мая 2015г: Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. ****** Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". ****** Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там