Basarunet

100 анекдотов на понедельник, 25 мая 2015г: Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите. ****** Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. ****** До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами. ****** Логика российских кинобоевиков

Цитаты Рунета на пятницу, 22 мая 2015г: - Как жизнь? - Я пролетаю даже с пролетом. - Как это? - Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут. ****** В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно. ****** Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома: - Блин.. Дом разрядился... ****** статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США Комменты: Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами. пофигу все: Падумаиш я в шесть лет сарай у деда сжег! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 22 мая 2015г: Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! ****** Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя. ****** Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет. ****** Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Офисные анекдоты и байки: выпуск №9! (9 фото): Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов. Желаем всем хорошего настроения и приятных выходных!!!

Цитаты Рунета на четверг, 21 мая 2015г: Драйвер для мышки размером 120Mb. Куда катится этот мир? ****** xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я xxx: и точка в этом вопросе ****** новости мыла на тему сколько денег надо получать для щастья: Также оказалось, что мужчины в среднем назвали приемлемым семейным бюджетом сумму в 70,8 тыс. руб., женщины — 67,3 тыс. руб. 1-й комм.: всё правильно, 3,5 кило,-заначка! ****** xxx: Мы как-то организовали моднейшую смотровую яму, вкопав в пол ванну Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 21 мая 2015г: Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше. ****** Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках. ****** - Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :( - И работает? - Угу. - Совсем беда. ****** По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 20 мая 2015г: Evgenia: Гы, вот бывает френдзонишь человека, потом он перестает писать, думаешь наверное надоело ему во френдзоне, а он оказывается в СИЗО ****** Где-то лет пять назад с периодичностью раз в полгода - год мне звонил незнакомый мужской голос в явном подпитии - привет, ты кто, ты не моя бывшая и т.д? Я просила удалить мой номер телефона, когда с первого раза догадывалась, то просто сбрасывала. И вот вчера сижу с подругой, пьем мартини, звонок, т.к я ждала от сына, а он мог не со своего позвонить, то отвечаю и слышу все тот же подвыпивший голос. А мы только с подругой вспоминали свои студенческие годы, капустники и настроение у меня соответственное и я ему начинаю читать Лермонтова- и скучно и грустно.... После прочтения меня спрашивают - ты кто? Я - я белочка, если не перестанешь звонить,

100 анекдотов на среду, 20 мая 2015г: - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. ****** Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!" ****** Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты! ****** -Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ? -Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 19 мая 2015г: Бух: Дим, в программу входить можно? Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно Админ: сказал громко, всем Админ: ) Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ ****** xxx: слыхал про ошибку 300? :) yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла ****** xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал. ****** Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"? Maxim: да Juliya: а рыбку помнишь Тори? Maxim: неа Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 19 мая 2015г: Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы. ****** Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. ****** Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. ****** Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."