Basarunet

Анекдоты на четверг, 3 декабря 2015г: Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия. ****** На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. ****** - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. - Это ваза. - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да? ****** Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 2 декабря 2015г: Просто умиляют люди, которые "я уже полгода живу в другой стране, как там это будет по-русски?". Проблемы с памятью что ли? Двадцать лет говорил на русском, а за полгода забыл? Вы€бываться, ребята, вот как это будет по-русски! ****** Заходила в маршрутку, случайно стукнула женщину рукой по голове. Сказала "извините" и погладила её. Блин, мозг, что это было?! ****** Еду в автобусе, решила уступить место женщине под 70, предлагаю ей присесть, а она как схватит меня со всей силы за голову обеими руками, что я даже увернуться не смогла, и шепчет в ухо мне: "Нам в таком возрасте нельзя сидеть, у нас геморрой" и захихикала. Я еще долго прибывала в шоке после ее выходки. ****** Муж европеец, переводил в переводчике на русский "оральный секс". Переводчик

Цитаты Рунета на среду, 2 декабря 2015г: Только что звонит возмущенный арендатор: А: Почему вы мне выставили два счета? я не буду платить аренду 2 раза! Я (в ауте): Это 2 разных документа: счет и акт выполненных работ. Пришлось объяснить подробно, не один раз. И этот человек рекламирует свои услуги консультанта по банкротству! ****** vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры ****** ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я

Анекдоты на среду, 2 декабря 2015г: Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли. ****** В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. ****** Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь. ****** — Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость....! — Моня, шо ты имеешь в виду? — Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...! Чтобы

Подслушано во вторник, 1 декабря 2015г: Был на практике в школе учителем. В одном из классов нашелся мальчик, который меня доставал каверзными вопросами. Но т.к. я хорошо знаю предмет, всегда отвечал ему и его видимо это бесило. Маленький заучка и зубрила и еще сын одной из учительниц в школе. Прошло около 12 лет, прихожу в поликлинику к терапевту, а он сидит в кабинете. Отомстил - задавал много каверзных вопросов по своим заболеваниям. Отвечал плохо. Учителем не работаю, стал начальником, а он так и остался маленьким в очочках зубрилкой. Улыбнуло ))) ****** Сегодня утром, в самом центре города, наши уродливые остановки стали разноцветными, красивыми и уютными. Все дело в том, что кто то украсил их собственноручно связаными пледами и укрепил их на остановке. А в центре красовался плед с надписью "обвяжем город".

Цитаты Рунета на вторник, 1 декабря 2015г: Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто. Вот в очередной раз закачалась люстра. Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу! И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение... Когда дошло - вместе ржали. ****** MikaelArkerfeldt: Следующий альбом группы Opeth будет настолько прогрессивным и сложным, что вы сможете купить его в ИКЕА и собрать самостоятельно. ****** xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean ****** Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил: - Папа, а что такое кэш? Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на

Анекдоты на вторник, 1 декабря 2015г: Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный. ****** Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. ****** Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. ****** На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал: Большой... Просто поразительно изменился смысл! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты, за которые граждан СССР посадили на 10 лет (5 фото): В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе реальный тюремный срок можно было получить даже за анекдоты...

Цитаты Рунета на понедельник, 30 ноября 2015г: xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги ) ****** фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце: ааа: А первая брачная ночь будет? bbb: Ага. А потом медовый месяц. ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!! ****** из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен? ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :) ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического

Анекдоты на понедельник, 30 ноября 2015г: Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с