Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 27 ноября 2015г: Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу. Жена: Опять воняет Я: Как только начала стирать? Я: Вернее е концу стирки, да? Жена: Да вроде Жена: А потом снова выехала Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала. ****** xxx: рыбка моя yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке? ****** xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком. ****** Я раньше очень любила носить большие

Анекдоты на пятницу, 27 ноября 2015г: Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. ****** В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. ****** Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму. ****** Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына: - За что??? - За то, что жизни радовался, мам. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 26 ноября 2015г: Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику. В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные. ****** Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? diamant: Понедельника 16-го ****** Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха. ****** Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего

Анекдоты на четверг, 26 ноября 2015г: Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. ****** - Почему вы не любите феминисток? - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки! ****** - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! ****** Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 25 ноября 2015г: xxx: Помню в классе 10, лоханулись и назначила три свидания с малым промежутком, один опоздал, второй пришел во время, а третий по раньше. Вот я сидела и смотрела в глазок как они на лестнице водку пили и братались. ****** Внутренний чат прогеров в ИТ фирме: ххх: а я себе куплю отечественный таз и буду его ремонтировать. За 2 года выучу каждый болтик и стану автослесарем, в гараже у себя сделаю сто и забью на сайты... ****** Anna: хочу новую кофточку какую-нить. и футболочку. и конечно же рубашечку Jane: мне надо джинсы и обувь )) А хочу я свитерок )) Anna: вообще я хочу домик в деревне, ротвейлера и дробовик, но мы сейчас об девочковом, насколько я поняла))) Jane: фууууу, Ася! Весь налет женственности расхерачила ****** xxx: Хорошо, что в нашей жизни нет магии с фаерболами. yyy: ага xxx:

Анекдоты на среду, 25 ноября 2015г: Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. ****** - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две. ****** - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике. ****** - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 23 ноября 2015г: ххх: соседи над нами - муж и жена, оба ведущие новостей на местном кабельном ТВ ххх: так и охота подняться к ним на этаж, постучать в квартиру и сердито так: ххх: аллё, соседи, вы НАМ заливаете!!! ****** Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били". Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов": ****** xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность. xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается. ****** Из коммента в ЖЖ: maiorova: Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит: - Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства. - Зачем?! - Хочу

Анекдоты на вторник, 24 ноября 2015г: Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет? ****** - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. ****** На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик! ****** Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 23 ноября 2015г: Валерия: Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера Сергей: ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны ****** Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу ****** qqq: О дружбе между м и ж. qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе. qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем. qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки. qqq: High five. qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают. ****** Todo Uno: У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько...

Анекдоты на понедельник, 23 ноября 2015г: Самая эффективная маска для лица: Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет. ****** - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ****** Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. ****** В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."