Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 20 ноября 2015г: из ЖЖ: В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался ****** У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев. У забора стоит машина. Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом. Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом. Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед. Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат... ****** хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с

Анекдоты на пятницу, 20 ноября 2015г: Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились? ****** — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает! ****** - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го! ****** Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все

Цитаты Рунета на четверг, 19 ноября 2015г: xxx: тут понял, что в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов ))) ****** Xxx: Прикинь как собаку надурил Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм Xxx: И собака всё съела)) Yyy: Вдруг кота лучше кормят) ****** Риш: Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и -

Анекдоты на четверг, 19 ноября 2015г: Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь. ****** — Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? ****** — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! ****** — Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми «Читать далее…"

Цитаты Рунета на среду, 18 ноября 2015г: xxx: У меня тут спросили недавно - почему у тебя-админа неправильно идут часы на компе) xxx: Я сказал, что это они у вас неправильно идут) а у меня по UTC ****** harinalex: В Нью Вегасе я надевал халат, быстро читал журнал, затем взламывал терминал. И тут же все забывал. Не знаю, какой подход рпгшнее. zloy den: Нормально, многие так экзамены сдавали ****** Scraelos Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься. Lautre Ну не фильм же смотреть ;-) ulego А я как-то в ходе своих экспериментов с гентой спалил монитор (разгонял частоту) и сломал клавиатуру (после того как спалил монитор). ****** Общение в корп. чате: xxx: Коллеги, кто оставил свою печень в морозилке холодильника на кухне? Заберите

Анекдоты на среду, 18 ноября 2015г: Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел. ****** Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. ****** Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…» ****** Правильная девушка солит не текилу, а борщ. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

34 обычные цитаты простых людей: 1. Почеши спинку 2. Там, в куртке, в кармане посмотри 3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо! 4. Пойду покурю 5. Нет слов 6. Ну начинается 7. Значит, за вами буду 8. Пакет не нужен 9. Да встал я 10. )) 11. Ой ну вот давай не будем а 12. Без комментариев

Цитаты Рунета на вторник, 17 ноября 2015г: при просмотре "Убрать из друзей" хxх: Если бы ты увидел этот ролик, не зная об этом фильме, ты бы не поверил? yyy: Конечно нет, это же явный фэйк. xxx: И из чего видно, что это фэйк? yyy: Съемка не вертикальная. ****** xxx: Не, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает. xxx: Вот сейчас, выскочила фотка Пугачевой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." xxx: Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые ее и омолаживают. ****** ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно... ххх: *без намордника ххх: что я пишу... ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не

Анекдоты на вторник, 17 ноября 2015г: Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. ****** Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?! — Я! ****** - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра. ****** Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 16 ноября 2015г: xxx: здравстуй папа xxx: послушал песню? :) yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад yyy: даже 40 ****** Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство: xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне. ****** xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные. yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона. ****** Беременные иногда жгут: Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку: - Здравствуйте, Наташа! - .... - Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать. - .... - Да, вполне возможно, но