Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 21 октября 2015г: xxx: Номер счетчика не палите yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить? xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать zzz: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию? ****** xxx: Как там ремонт? yyy: Продвигается! xxx: Оцени по шкале готовности. yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху. ****** они же все убегают почемуто когда я к ним приближаюсь, может пахнет от меня не так? от тебя выглядит не так ****** ххх: Пришел на почту заказ "сделайте макет чтобы возник голод, желание перекусить" ххх: Ну.. Они добились своего. Хочу есть Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

Анекдоты на среду, 21 октября 2015г: Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. ****** Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. ****** Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. ****** Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не

Цитаты Рунета на вторник, 20 октября 2015г: Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён! Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло. Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала. ****** xxx: а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! ****** Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена. Говорю же - люблю

Анекдоты на вторник, 20 октября 2015г: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет. ****** Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. ****** Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте! ****** Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 19 октября 2015г: Приколол отзыв о наушниках Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал. Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях! ****** хxх: Для меня блюз - это как ассемблер. Блюзовые вставки могут украсить практически любой плейлист, но сплошной блюз - это просто отвратительно. ****** Из обсуждения вероятности падения метеорита в йеллоустоунский и

Анекдоты на понедельник, 19 октября 2015г: Женское. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. ****** Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. ****** — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик. ****** После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 16 октября 2015г: xxx: Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы. ****** - Комплексные числа очень удобно использовать при анализе колебательных процессов, они позволяют записать в один объект фазу и амплитуду. Иногда их просто удобно использовать для хранения пар взаимосвязанных чисел. - Да-Да. Хранение IP-адреса в кватернионе. ****** xxx: Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!" ****** xxx: Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. ( Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 16 октября 2015г: Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади. ****** Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. ****** - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. ****** В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 15 октября 2015г: nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их

100 анекдотов на четверг, 15 октября 2015г: Жена в декрете. Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ. Моё полотенце всегда висит на двери в спальню. И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня. При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны. Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные . Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену. Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее. Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда