Basarunet

Анекдоты на понедельник, 9 ноября 2015г: Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу? ****** Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! ****** - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. ****** - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 6 ноября 2015г: Как сказал один мой коллега по работе: "Стоило на секунду представить себе, что я интерпретатор С, и я все понял." ****** подруго: еще есть один чувак в 2 мя бешеными таксами подруго: они орут как резанные подруго: он говорит: не заходите с нами в лифт они считают что это их територия и могут покусать подруго: я говорю: на хер убери своих шавок, иначе я покажу где чья територия и могу даже покусать ****** Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила." ****** Вчера в кинологическом центре. - Оооо... Какой лабрадор! Кличка? - Вал. - Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя? - Валокордин... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на пятницу, 6 ноября 2015г: Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. ****** На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". ****** Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру. ****** Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик, выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию? Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на четверг, 5 ноября 2015г: Общий чат отдела: Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось! Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков! Начотдела: их тоже забэкапь! :Р ****** чат биржевиков: xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга? xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом ) ****** Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли

Анекдоты на четверг, 5 ноября 2015г: Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл. ****** Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь. ****** - Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать? ****** - Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная? - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег! -

Цитаты Рунета на вторник, 3 ноября 2015г: (начал недавно готовить сам) Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало ) ****** xxx: Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. yyy: а инженер сидит на сборнике ЕСКД, ага ****** Елена: Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места. Жуткое зрелище. ****** xxx: Так хочется, чтобы на всех форумах были штатные бабушки-корректоры. А особо упоротым грамАтеям чтобы за их труд счета выставляли... Чтобы прочитать остальные

Анекдоты на вторник, 3 ноября 2015г: - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски. ****** Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. ****** Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток. ****** Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 2 ноября 2015г: Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. ****** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!» ****** Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!» ****** - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 2 ноября 2015г: Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также? Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блджад писал ****** ххх: прикинь, нам рекламки распечатали ххх: 2 тысячи штук впороли ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом: ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд ****** Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: — У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!! ****** Сколько уровней в семиуровневой модели OSI? Разве уровней не восемь? Опять все забыли про уровень с боссом Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 30 октября 2015г: xxx: Знаете примеры красивого php-кода? yyy: Исходники и архитектура Yii2 zzz: Сейчас вас поклонники джумлы и битрикса заплюют)) bbb: Битрикс просто божественен) обожаю его, это как грязевая ванна) ****** diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов ****** хxх: Скучаю по тем временам, когда я жил в общаге и когда там ещё была локальная сеть. Столько веселого было. То битва за айпишники (закончившаяся лишь составлением списка какой IP кому принадлежит), то кольцевание сети, то черви, то "опять какой-то мудак выключил свич и разорвал сеть на две несвязанные части". Беседы и объявления в Nassi, расшаренные