Basarunet

Анекдоты на понедельник, 16 ноября 2015г: На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят! ****** Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас. ****** Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! ****** Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, ноября 2015г: ПуТаН_ПоНаеХало: А че ты в командировке делал? Grother: Пневмопочту строил ПуТаН_ПоНаеХало: Это ещё че такое? Grother: Ну как тебе объяснить... Это большой пылесос ПуТаН_ПоНаеХало: Нахера может быть нужен большой пылесо? Нихера не понял. Grother: Давай проще. Ты Футураму смотрел? ****** saaster: Вы тоже заклеиваете свои веб-камеры? Вы за безопасность? Алексей bird: ну заснимут как я дрочу и что? saaster: А если запишут и отправят на работу? Алексей bird: а что в этом такое? а вот если заснимут как я откат беру, вот это уже другое дело. saaster: О времена, о нравы! ****** Комментарий про использование урана в снарядах xxx: Плюс он вроде как относится к отходам. То есть такой вариант утилизации в противника. ****** Вчера ребята оптику настраивали... Чел спрашивает "А какой у вас вообще

Анекдоты на пятницу, ноября 2015г: Супружеское ложе. Муж с женой. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — А давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди... ****** Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать. ****** Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю,

Цитаты Рунета на четверг, 12 ноября 2015г: xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку... yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров yyy: учителя физ-ры - вахтеров yyy: труда - сантехников xxx: вот и я об этом же! yyy: биологии - медиков xxx: химики - поваров yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим ****** С лепры: Grit: Как они нас съедят, они же веганы! redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем. ****** Комментарии к видео Апгрейда с Windows 1.0 до Windows 8.1: HawlandReed: Кто–то действительно потратит час жизни на просмотр этого видео? Drinker: я. 3 раза подрочил, 5 раз заплакал. ****** Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется. SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали

Анекдоты на четверг, 12 ноября 2015г: 95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? ****** - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала. - Он не мог её обманывать! - Весь третий Рейх-мог, а её не мог. ****** Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали. ****** - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 11 ноября 2015г: - Саш, можешь мне помочь? - Что? - Что значит слово инкрементальный? - Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение - А экскрементальный? - Это плохой архив. Бесполезный. ****** xxx: Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему ) ****** Денис: Да, там куча видов есть Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п. MaximAL: И у каждого по названию? MaximAL: Так и словей на всех не хватит. Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4 MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.

Анекдоты на среду, 11 ноября 2015г: Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте,а мы таки покупаем. ****** - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? ****** — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. ****** По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 10 ноября 2015г: saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация. desert: А должность какая? И по зарплате? saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же... ****** YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью. xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет? yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно. ****** ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =( ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу

Анекдоты на вторник, 10 ноября 2015г: У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу. ****** Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. ****** У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю. ****** — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 9 ноября 2015г: Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу! ****** (днюха скоро) Евгений: 25 лет уже почти А хер знает че Сергей: нытик да ты профессор без трех минут!)) Евгений: У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!.. ****** xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое? yyy: линукс ставьте