Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 14 октября 2015г: ххх: Я вот думаю, стоит ли в теле письма Заказчику акцентировать внимание на том, что высылаемая версия договора является ДВЕНАДЦАТОЙ ****** xxx: Прикольно гугл-докс пользователей обзывает: Неопознанная землеройка Неопознанный баклан xxx: О, Орангутанг подключился. Тоже неопознанный xxx: А не, Орангутанга опознали. Это Алексей ****** xxx: посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города... ****** xxx: Она отлично работает в рамках того, что ей нужно делать yyy: Ну да... а за рамками?) ну хоть на миллиметр?)) xxx: Она лучше всех нас усвоила, что этого делать не стоит) yyy: Грустная шутка Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на среду, 14 октября 2015г: Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции. ****** Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! ****** Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. ****** — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь… — А ты? — А я — приду! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 12 октября 2015г: Павел: Нам предлагают заказать ГОСТ 26030-2015 "сперма быков замороженная. Технические условия"... Я даже не знаю, что им возразить... Екатерина: Возрази, что вы и без быков справляетесь. Павел: Теперь ржет все бюро. Начальник эту фразу поставил как резолюцию на предложение Павел: Так и написал - "справимся и без быков", подпись, дата. ****** - Простите, а кто вам ставил хореографию? - А вы знаете, она уже стояла ****** Canakau: как называется боязнь бензопил? diamant: Здравый смысл? ****** xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске" yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 12 октября 2015г: Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински. ****** Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось? ****** Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам! ****** Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 12 октября 2015г: С маркета. Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам: Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку... ****** Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков: "Документы, права, паспорт, деньги, кредитки ...и не только - все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным!" Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу!" ****** Женя: как же я хочу выспацццо ваще ничо не соображаю Херобоец: а чем это отличается от обычного твоего состояния? Женя: сейчас есть отмаз ****** XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе. YYY: Это

100 анекдотов на понедельник, 12 октября 2015г: - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? ****** Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. -Но у меня же полис! -По полису можем загнуть,чтобы не мешал. ****** Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно. ****** Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/ Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 9 октября 2015г: xxx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать. ****** Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни" Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев. ****** xxx: Да ладно, три слоя плитки на полу в ванной. xxx: У моей подруги в квартире на 3 этаже в кухне линолеум, под ним деревянный пол, а под

100 анекдотов на пятницу, 9 октября 2015г: Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: - Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее... - Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. - Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в шоке. - Пошел к бабке. - Помогло? - Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда. ****** Из книги отзывов кафе "..." : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить,

Цитаты Рунета на четверг, 8 октября 2015г: Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :) Вот такая она, профессиональная память. ****** Не могу найти строительный фен, звоню знакомому. xxx: Привет, я тебе случайно не отдавал строительный фен? yyy: Нет, я и не знал что он у тебя был. xxx: Чувствую, что

100 анекдотов на четверг, 8 октября 2015г: Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - "В Таганроге" - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге. ****** Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал: - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ. ****** - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие. ****** Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."